Блог О пользователеmaryanych

Регистрация

Календарь

« Ноябрь 2013  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30

Больные мысли

 
я, кажется, правда свихнусь на днях. ты только не бойся. разницы не заметишь...
 

Нет выбор


Я сегодня поняла, что у меня даже нет выбора — жить или умереть. Такое еб@нное решение, и то, я не имею право принять сама. сука, это не жизнь, это бл@ть, сплошной геморрой.

 
 
 

Бред


Чувство беспокойства, тревоги. желания убежать
Хер знает что это
Может меня в очередной раз перемалывает, а может это еще одна ступенька. 1,5 года назад я собиралась себя по частям. Училась жить заново. Помню, что тогда, Я вроде как что-то чувствовала…а сейчас

Смотри, сейчас все просто. Мир делится на черное и белое, и никаких альтернатив. Никаких вторых шансов, наверное даже никаких вообще шансов. Я разучилась верить людям. Я больше не нуждаюсь в людях, Я не верю в вас. Я не верю в вашего бога, в ваше государство. 

не тыкать


 
Теги: жизнь
 
 

тот момент когда ты понимаешь…


Когда кто то рядом с тобой косячет, и косячет настолько, что ты не можешь этого простить и забыть, ты просто отворачиваешься от человека, говоря, что мол он плохой, а ты хорошая. Он виноват, а ты судья…а может потерпевший… Но когда это становиться не единичный случай, и их все больше и больше…в твоей голове зарождается мысль…может все таки не все вокруг сволочи и негодяи..может с ТОБОЙ что-то не так? ну не могут все сплошь и рядом быть плохими… И вот тогда в игру вступает гордыня…она тебе говорит, ты, девочка моя, просто очень наивна, вот все и пользуются твоей добротой, ты просто не тех выбираешь, не с теми связываешься..тебе не тех жалко…и ты ведешься…ты веришь сама себе..а кому еще? И только когда ты последний раз падаешь лицом в грязь…ты понимаешь, что НИХУЯ ПОДОБНОГО!!!! Тебе было всегда плевать на то, что о тебе думают, и наверное по своей собственной морали, ты действуешь правильно…но твоя истина изначально ложна! 27 лет можно просто перечеркнуть. Да и мне не важно, что бы меня любили, я просто не такая,как они говорят. Они все говорят, и только за моей спиной. А еще мне страшно, что они наберутся смелости..и скажут мне это в лицо…мне очень страшно расплакаться перед ними…

 

время…


Фишка в том, что вот помнишь ты человека, каким он был десять лет назад. Порой впадаешь в бред…а потом находишь — и понимаешь, либо глаза на жопе были, либо человек постарел, поплохел(((Короче очень полезно сбиться с темы, и обрести ясность ума..в который раз..хоть и на короткий срок)) мне ж раз плюнуть найти себе предмет обожания))) хотя бы тот же Джонни))

 

не знаю про что


чет я такая влюбчивая… влюбляться могу по несколько раз в месяц, и каждый самый самый. Чет бред какой то в голове))) Зато, опять ощущение окрыления…я от этого кайфую…и без этого жить не могу…с другой стороны все подобные чувства влюбленности мне только мешают… парадокс…

 

я не хочу хотеть вернуться обратно


и тут раздается звонок, на стандартное «Я вас слушаю», я слышу:«здравствуй Лялечка», и сердце просто взрывается…и ты сдерживаешь себя — здравствуй…и глупый разговор, как жизнь, как сама…а потом — как на личном? и ты не знаешь что ответить, увиливаешь, «Я скучал, а ты по мне скучаешь?» И слезы из глаз, и я кричу в трубку: «Я не знаю, уже наверное нет, ты все испортил, ну почему, ну нахера???? ну почему сейчас, хотя бы 4 месяца назад» И ты понимаешь, что еще чуть чуть, и ты захочешь вернуться обратно…и становиться страшно…и телефон, как будто понимая, что тебе нужна сейчас помощь, выключается…пять часов…и мысли приходят в порядок, пять часов, и ты знаешь уже что говорить, и что делать…я не хочу хотеть вернуться обратно.

 
 
 

Трахните свой мозг сами! Хватит дарить это удовольствие остальным.


Задолбали мозгоебы. Я сама ебу свой мозг тока в путь, мне только вас не хватало!!!! Хочу/не хочу, буду/не буду. Ромашки блять!!!!!! В одиночестве проще, чем в вашей компании. Я с вашими выкрутасами, ниче уже не хочу. Не делать, не двигать. Тупо сяду и буду смотреть. ЗАДОЛБАЛИ!!!!

 
 
 

Что было…


Дни пролетаю со скоростью света))) Удивительно, столько лет не работать (а только делать вид). и вот теперь…я просто загибаюсь на работе, не жалея себя, сегодня выходной, и только потому что заболела. Жизнь как будто налаживается. но мне чего то не хватает…не пойму чего, 6 дней живешь на исходе сил, и в выходной вечер не знаешь куда себя деть…хочу на работу(хотя она мне и не нравиться особо…сегодня много курю…на работе некогда… Планы грандиозные, порой смотрю на себя, и думаю, а не слишком ли? может быть поскромнее? А еще мне кажется я начинаю влюбляться. Жутко страшно, с одной стороны думаю. надо бы прекращать все это, одной быть проще, но с другой, идеальных людей не существует, и идеальных отношений тоже. И опять таки, я буду жалеть если не попробую) я же не жалею о своих браках, да и об отношениях прошлых тоже, хотя не все они заканчивались гладко, и закопать меня тоже обещали))) Стало странно, почему я все равно нормально отношусь у мужчинам? может потому что только с ними практически и общаюсь, мало у меня подруг, можно сказать почти нет. А еще хочется перестать плакать, вообще и навсегда. Знаю что не бывает, но очень хочется…или хотя бы чтобы был хоть один человек кто просто посидит рядом когда я плачу, надоело плакать под дождем или под душем. Конечно это нытье, но хочется чтобы был человек кому не стыдно показать свою слабость. Для всех я сильная, жизнерадостная, у меня все хорошо. Для всех….

 

Без веры в любовь


Книга "Мне тебя обещали", Эльчин Сафарли, оставила уже даже не просто след в моей душе…а глубокую такую царапину. Я никогда не думала, что книги вообще на такое способны…Спасибо за те эмоции, которые я опять начала испытывать… Я сижу на лестничной площадке…курю..два года назад сигарета стала для меня не просто наркотиком, не просто дозой..она стала моим другом…ей не обязательно что-то говорить, с ней можно просто помолчать…или обдумать…и она прочтет мои мысли…и подскажет верное направление…именно сигарета не давала мне порой вскрыть себе вены…вместо бритвы я брала пачку, зажигалку…и шла курить на кухню…я чувствовала, как едкий, густой дым врывался в мои легкие..а сердце то замирало, то начинало биться еще быстрее…а потом приходило чувство покоя…не долгое…на мгновение…но даже эти мгновения были моим спасением…и опять по кругу…Наверное если бы тогда, в институте, я не начала курить…то год назад я бы точно что-то с собой сделала… Я сижу на лестничной площадке и пытаюсь вспомнить что я чувствовала тогда…год назад, два…я помню чувство жалости…огромное к себе, и легкое к нему…обреченность…ревность…желание подчинить всю жизнь человека себе…обида…злость…боль…раздражение…привычка…огромный спектр…но я не помню, чтобы я чувствовала любовь…Я говорила, что чувствую, я говорила, что Люблю…но я не помню, чтобы это было на самом деле… Прошло 9 месяцев с начала нашего конца…всего навсего 9 месяцев…любовь не может так быстро уйти…но сейчас я уже ничего не чувствую..даже злости…мне ВСЕ РАВНО…я копаюсь…пытаясь найти хоть крупицы былых чувств в сердце…и ничего…ноль…пустота… Ничто не может пройти так бесследно…только то, чего на самом деле не существовало…Я говорила, что люблю…я думала, что люблю…но я не чувствовала…просто благодаря мне, ты получил очаг, дом, семью…а я за твой счет самоутверждалась…мы просто помогли друг другу…ты мне — подняться, а я тебе — упасть… Я никогда не задавала себе вопросов, как бы сложилась наша с тобой жизнь, если бы не Январь…ни разу…наверное потому что нечего бы и не было… И я кричу в пустоту…НУ НЕУЖЕЛИ НИКОГДА??!!…и лихорадочно перебираю в голове воспоминания…в голове…не в сердце…ибо там пусто…там сын, мама, папа…там нет мужчин..удивительно…затягиваюсь, мне кажется я начинаю сходить с ума…я пытаюсь вспомнить свои эмоции и не могу…нет нечего кроме страсти…страсть, которую я и принимала за любовь… А может нечего не существует? Может это просто хорошо проведенная пиар компания? намного легче принять реальность за миф…чем признать: да, я моральный инвалид…никому не хочется признаваться в собственной ущербности, и еще сложнее признаться самому себе, что ты никогда не испытывал, и наверное не сможешь испытать, того, о чем там много читал…просто потому что страшно, просто потому что слишком, потому, что ты вырос и повзрослел, ты просто не веришь…очень хочется, в тебе еще теплится надежда…но твой мозг твердит, "не парься, это всего лишь химия и гормоны…" И Я бью посуду…я беру тарелку за тарелкой и с силой разбиваю их о пол…иду курить…и мне становиться легче….ну и что? ну и подумаешь..да таких как я миллионы. И ничего, живут. Ну и что, что не будет глаза в глаза, не будет улыбок по утрам, просто потому что мы проснулись рядом…не будет доброго утра…ну и что, что я не буду гореть и при этом не сгорать…ничего страшного не произошло…глупо грустить о том, чего никогда не было…глупо сожалеть о том, чего никогда не имел и не терял… Я сижу и курю…спокойная, отрешенная…без веры в любовь… "ты робот" - наверное они были правы…

 

«Мне тебя обещали»


Я не умею читать книги. Мне становиться настолько интересно, что я не могу с собой совладать, открываю последние страницы…и узнаю концовку…так было всегда…всегда взахлеб выхватываешь глазами буквы из строчек, складываешь их в слова…и мне все мало и мало…и только приступив к прочтению книги, я уже знаю окончание…но только не в этот раз…я понимаю, что порчу свои эмоции от ожидания, что не переживаю… «Мне тебя обещали» - только не эту книжку…я борюсь с желанием перелистнуть на последнюю страницу…чувства тревоги разливается по всему телу…мне нужно знать…но я не позволяю себе..не разрешаю…не слушаю..сегодня мне с самой собой не договориться…Я чувствую как все внутри начинает переворачиваться…эмоции…давно я такого не испытывала…здесь и радость, и отчаянье, и грусть, и чужая боль..и любовь…все вместе…а потом я плачу…я читаю последние страницы и из моих глаз текут слезы…такие чистые и светлые…без боли и печали…просто эмоции…не ожидала…не ожидала, что я вообще еще способна плакать над книгами/фильмами…спасибо Сафарли…

 

Мальчикам на заметку)))


Вот представьте, общаетесь Вы с девушкой…девушка и собой хороша…ну вообщем из разряда ябывдул) И у Вас завязывается откровенный разговор… Но все по порядку)) Сижу на работе, пытаюсь работать, перевожу взгляд на монитор соседки…и читаю — «Я бы тебя всю вылизал». Смотрю на аватарку чувака. понимаю, что я этого человека уже лет пять знаю….и начинаю нервно хихикать. Спрашиваю  - Ирин, это что?  - да ладно, мы прикалываемся.  - Дай прочту что выше — Ирина отдает мне мышу, я читаю про то как она прекрасна, и как ваще он от нее тащицо — и произношу — Ирин, он не прикалывается, он реально тебя трахнуть хочет, и в принципе уже уверен, что почти трахнул))  - Ну, а я то прикалываюсь  - Слушай, а давай мужика на стояке подержим)) Ну естественно мы за любой кипишь, кроме необоснованной голодовки)) Ирина пишет: хочу чтобы мы занялись сексом на кровати усыпанной лепестками роз — отсылает Я — нееее, не катит, че за романтические сопли, ща погоди. Я составляю свое: Представь меня в белых чулках на подвязках…кружевном белье…в кожаном белом ошейнике с шипами…прикованной наручниками к кровати… И отсылаю…молчание…вижу что начинает писать…останавливается…опять пишет…опять останавливается…выдает - блин, ну розы не обещаю…и вообще всякое может случиться…вдруг у меня не встанет У нас истерика. Спрашиваем мол, а что бывали случаи? он — нее. ну тока в машине, не могу там, чет не стоит, а на кровати — меня еще не подводил. Ну дальше бурная переписка, которая регулярно скидывается нашей третий подруге за соседнем столом)) И вот представьте, вы общаетесь с девушкой, очень интимно, а на той стороне монитора тупо ржут)) и не одна, а три)) ржут до слез))) Вы конечно можете кинуть в меня камень, но мужик еще тот блядун, после развода ебет все что шевелится, так почему бы не наказать?))

 
 
 

Всем задротам посвящается, мудазвонам и мозгаебам рекомендуется))





Не надо ебать мой мозг!!! У меня и так тяга самойсебевыипатьсвойжемозг!! Мне себя достаточно.

 
 
 

***


Когда ты уезжаешь, постель еще три дня пахнет тобой…©…

 

Если бы я была мужчиной


А если бы все таки звезды сложились по другому, и хромосомки разделились иначе…и я бы родилась мальчиком…

Я бы была душой компании, но очень часто получала бы по еблу…хорошо, что девочек не бьют…

Я бы мало уважал женщин, и менял бы их как перчатки. Просто потому, что сами виноваты, просто потому, что искал бы ту — которая откажет.

Я бы не забил на обучение, а поступил в военный институт, как и планировала. Отработав пару лет, удачно бы комиссовался, и начал строить карьеру на гражданке. Я бы пер как танк к своей цели, не обращая внимание не на кого. Потому что я же мужчина, я должен был бы всем доказать, что я смогу.

А лет в тридцать пять я бы женился. При чем на тихой, милой девушке, не блещущей умом. Она бы родила мне двух детей. Я выбрал бы ту — на которых женятся. Ту, которая не задает лишних вопросов, потому, что они тупо не появляются у нее в голове. Ту, с которой жизнь тиха и размеренна, а не превращается в постоянный бой. И она бы надувала губки, когда я поздно возвращался с работы, и тут же сменяла гнев на милость, видя букет цветов. И даже не догадывалась, что я задержался далеко не на работе…

Я бы была отвратительным мужчиной. Весь мой эгоцентризм показал бы себя в полной мере, так как в мире мужчин по другому не выжить. И что самое ужасное — мне бы нравилась такая жизнь.

Хорошо, что я все таки родилась женщиной…так, наверное, я принесла меньше зла в этот мир…

 

Судьба-извращенка)


Бойся своих желаний….у судьбы извращенное чувство юмора, и она по любому найдет лазейку…чтобы ты не загадал, чтобы не пожелал — все обязательно сбудется, но так, что ты сам будешь не рад…а обратно товар не принимают…я боюсь мечтать…

Допустим:

Мечтает человек о красном ягуаре, который свалится на него с неба, в итоге умирает его отец, а ягуар достается в наследство;

Или девушка мечтающая, чтобы мужчина поменьше приставал к ней с сексом, а в итоге получает асексуала, рассматривающего секс, только как размножение;

тыкнуть.


 

По умолчанию: нет


Всю жизнь я нахожусь в стадии влюбленности, начиная лет с тринадцати. Месяца, за последние 14 лет проведенные без любви, модно посчитать на пальцах одной руки. Не могу я по другому. Мне нужно гореть и отдавать. Мне нужно летать и чувствовать этих бабочек в животе. Иначе, по другому я просто зомби, которое встает с утра, умывается, принимает душ, завтракает, идет на работу, и так проживает день.

а с бабочками, каждая минута, секунда, мгновение жизни — потрясающие!!!! Я люблю это чувство влюбленности, и не могу без него.  Я ныряю с головой в этот омут, и не думаю что будет дальше. Я забываю все предательства со стороны мужчин, потому что ОН, он точно не предаст. Он самый самый)) Сейчас вспоминаю, и думаю, какая же глупышка была)) Но при этом, я опять уже нырнула в реку, меня несет, и я не знаю куда. Мне просто нравиться ТАК чувствовать.НО это чувство..оно просто сносит башню! Оно мой личный наркотик. И без него никак.

Так что я еще немного полетаю))

 
 
 

Моя третья свадьба


Моя третья свадьба будет на Кубе. И больше негде. Либо так, либо никак. И тут на днях задумалась. а нафига мне это? почему такая безбашенная идея? Ответ оказался очень прост: я боюсь очередного брака. Штамп в паспорте портит все!!!! Не хочу больше замуж, не хочу больше детей, не хочу быть женой. Не хочу!!!!! Надоело, достало.


 
 
 

Сны


Снилось что я вроде бы жива, но почему то в коридоре. Я знаю куда ведет это коридор, и бегу обратно, расталкиваю людей, которые идут на свет. Но мне нужно обратно. а в голове почему то мысль: Сейчас закончу дело, и вернусь обратно. на свет» странно как то, умирать не собираюсь……

 
Теги: сны
 
 
Качественное оборудование http://www.elevetec.ru/katalog/item/level-homelift.html от компании ЭлеветекУзнайте на бэби.ру: Одестон . Все о беременности и детях.Узнайте на бэби.ру: Омнискан . Все о беременности и детях.